一样的亲情不一样的爱

婆媳关系是一件永远说不清，道不明，无比微妙，复杂的事情。几乎在每一个家庭，都或多或少存在婆媳矛盾。我国自古流传着“十对婆媳九不和”的谚语。有人说，婆媳关系是仅次于婚外恋，被人们称为严重影响婚姻关系和质量的“恶性肿瘤”。那么，如何为婆媳关系把好脉，就成了把握一生幸福的关键。

清莲：结婚20多年，我一直无法理解婆婆的冷漠，但她去世的消息传来时，我却无法控制自己泪流满面。

我是一个对数字极糊涂的人，但是婆婆却让我对数字敏感起来。结婚前，婆婆拿出300元钱，说这是我和她儿子结婚的费用，我坚定地拒绝，婆婆正色说：10多年前你们的大哥二哥结婚就是这么多。我不知道300块钱在十几年前是什么概念，眼神茫茫地看着她的儿子我的老公，老公是孝子，同样正色地示意我接下：我坐月子时婆婆来照顾我，每天清一色的粥和煮鸡蛋，满月那天，煮鸡蛋没了，变成了一碗粥和咸菜。正巧我妈来看我，诧异地问这样没营养，奶水怎么够？婆婆答曰：已经30天了，满月了还吃什么鸡蛋？妈妈有点恼，说：“我女儿百天内都是坐月子，鸡蛋又不是什么贵东西！”遂去市场买了一大筐;儿子72天时，我的产假也休完了，此时婆婆早已退休，我很渴望公婆能帮我带几天孩子，我们好有空去找保姆，婆婆毫不犹豫地拒绝了，理由是公公身体不好。那时我很上进，急着上班，老公便去周围打听谁能帮忙带孩子，每天下班饭也不吃，就挨家挨户敲人家门。

婆婆偶尔也会来，多半是有事才过来，也会给她孙子买个雪糕，但一定要告诉我：“莲，我给孩子买了一个两毛钱的雪糕。”我就有点烦，说：“钱就在抽屉里，您拿那里的钱买就是。”婆婆有时候也感慨，她年轻的时候每天要起早给她的婆婆做“小灶”，现在的媳妇真是享福。我就说："妈，时代不同了，现在的小灶和大灶吃的其实一样的。”

婆婆家搬到楼里住后，我和老公主动承担起取暖费的责任，那时我们大学毕业没多久，工资不高，儿子的花销也大，我满脑子都是攒钱给婆婆送去，一直持续了好多年，直到我们去了南方。每次接过钱，婆婆便很自然地锁进柜子里，也从来不问我们赚多少是否辛苦。有一次我在厨房做饭，听到婆婆和我妈妈说：“莲不爱买衣服噢，我怎么总是看她穿那么一两件衣服？”妈妈说：“哪个女孩子不爱美？她还是个做记者的，只不过是总想着别人，才对不起自己的。”我的眼泪就奔涌而下了。

婆婆眼睛很大，吸烟，不识字，但精明，身上永远挂着一大串钥匙，开柜子时总是避开我们，我按捺不住好奇心，总想知道柜子里藏着什么。老公说：“还不是陈年破烂？”我很庆幸自己不和婆婆一起住，她那冷嗖嗖的样子让我不敢接近她，我从小生活在父母的宠爱中，亲人在一起也是热情似火，互相关爱，一下碰到一个冷冰冰的亲人，而且还是一个叫妈的人，我就无所适从了，最重要的是，我永远都是“剃头挑子一头热”。老公说，他妈妈这一生很苦，三四岁的时候就成了一个“拖油瓶”被带到别人家，尝遍了人间的苦涩，她自己不“强”，如何能活出来。我能想象婆婆一生的不容易，潜意识里就觉得要孝顺她，但因为缺少了发自内心的爱，便觉得更像在尽责任和义务了。很长一段时间我的心里充满了抱怨，不能和老公交流，郁闷至极的时候，就去找一个做心理医生的朋友倾诉。2006年夏天，我做了胆囊手术，然后休假回北方看望亲人，我去看了公婆，那天婆婆突然拉起我的手，说：“莲，怎么手这么凉？”我一下就愣住了，巨大的温暖笼罩了我，我的眼睛湿润了，颤着声音说：“妈，我一切都好，你不用惦记我。”这是我结婚20多年，婆婆第一次摸我的手，告别时，婆婆把我送到了楼道外，走了很远我回过头去，她依旧站在风中，白发吹的飞扬起来，我第一次有了和她分别的揪心。那时，婆婆的健康已经急转直下了，春节时我打电话要给她寄钱，她第一次拒绝了我，说：“你们今年已经给我花了一两万了，我要那么多钱也没用.”

婆婆去世的消息传来，我哭了很久，然后在家里给婆婆念了一部《地藏经》，婆婆这一生真的很苦，我多么希望她去个好地方。想想，我和婆婆生长在不同的家庭，不同的环境，手的教育更大相径庭，如何能要求两个人的生活方式和感受是一样的呢？也许婆婆对我的爱一直埋在心里，只是不善表达呢。

这样的婆婆多半是因为从小缺乏亲情的感受以及表达的环境，所以没有学会如何接纳和表达情感，这是她成长的环境造就的一种认知。而媳妇则是在一个充满温情与关爱的家庭长大，她体会、也学习到了亲人之间的互动方式，那就是自觉地给予亲人需要的呵护，而一旦在婚后与婆婆的交往过程没有体验到一份自己习惯的亲情，则有失落。同时自己的付出没有回馈，则会在“伤心”中幽怨，自然会逐步撤回自己的“热情”！

新时代婆媳关系，是一种成长环境、观念、空间以及教育的撞击，那么就需要彼此更大程度上的理解和接纳。当然像清莲的后期做法也很可取，如寻找心理治疗、婚姻家庭分析师等寻求帮助。这样有助于她从不同角度看待问题。